M.S.A.S

kumpulan Teka-Teki Lucu

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok

Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember

Mutiara Hikmah Pepatah Islam Sekaligus Motivasi

Label: PEPATAH | di 22.29

* Orang yang suka berkata jujur akan
mendapatkan 3 hal, yaitu : KEPERCAYAN, CINTA
dan RASA HORMAT (Sayidina Ali bin Abi Thalib)
* Ketahuilah bahwa sabar, jika dipandang dalam
permasalahan seseorang adalah ibarat kepala dari
suatu tubuh. Jika kepalanya hilang maka
keseluruhan tubuh itu akan membusuk. Sama
halnya, jika kesabaran hilang, maka seluruh
permasalahan akan rusak. (Sayidina Ali bin Abi
Thalib) Kata kata Mutiara Islam
* Kejahatan yang dibalas dengan kejahatan pula
adalah sebuah akhlaq ular, dan kalau kebajikan
dibalas dengan kejahatan itulah akhlaq buaya, lalu
bila kebajikan dibalas dengan kebajkan adalah
akhlaq anjing, tetapi kalau kejahatan dibalas
dengan kebajikan itulah akhlaq manusia.(Nasirin)
Kata kata Mutiara Islam
* Ilmu itu lebih baik daripada harta. Ilmu akan
menjaga engkau dan engkau menjaga harta. Ilmu
itu penghukum (hakim) sedangkan harta
terhukum. Kalau harta itu akan berkurang apabila
dibelanjakan, tetapi ilmu akan bertambah apabila
dibelanjakan.(Sayidina Ali bin Abi Thalib) Kata kata
Mutiara Islam
* Sabar memiliki dua sisi, sisi yang satu adalah
sabar, sisi yang lain adalah bersyukur kepada
Allah. (Ibnu Mas’ud)
* Takutlah kamu akan perbuatan dosa di saat
sendirian, di saat inilah saksimu adalah juga
hakimmu. (Ali bin Abi Thalib)
* Orang yang paling aku sukai adalah dia yang
menunjukkan kesalahanku.(Umar bin Khattab)
* Niat adalah ukuran dalam menilai benarnya
suatu perbuatan, oleh karenanya, ketika niatnya
benar, maka perbuatan itu benar, dan jika niatnya
buruk, maka perbuatan itu buruk. (Imam An
Nawawi) Kata kata Mutiara Islam
* Aku mengamati semua sahabat, dan tidak
menemukan sahabat yang lebih baik daripada
menjaga lidah. Saya memikirkan tentang semua
pakaian, tetapi tidak menemukan pakaian yang
lebih baik daripada takwa. Aku merenungkan
tentang segala jenis amal baik, namun tidak
mendapatkan yang lebih baik daripada memberi
nasihat baik. Aku mencari segala bentuk rezki, tapi
tidak menemukan rezki yang lebih baik daripada
sabar. (Umar bin Kattab) Kata kata Mutiara Islam
* Dia yang menciptakan mata nyamuk adalah
Dzat yang menciptakan matahari.(Bediuzzaman
Said Nursi) Kata kata Mutiara Islam
* Penderitaan jiwa mengarahkan keburukan.
Putus asa adalah sumber kesesatan; dan
kegelapan hati, pangkal penderitaan jiwa.
(Bediuzzaman Said Nursi) Kata kata Mutiara Islam
* Kebersamaan dalam suatu masyarakat
menghasilkan ketenangan dalam segala kegiatan
masyarakat itu, sedangkan saling bermusuhan
menyebabkan seluruh kegiatan itu mandeg.
(Bediuzzaman Said Nursi)
* Menghidupkan kembali agama berarti
menghidupkan suatu bangsa. Hidupnya agama
berarti cahaya kehidupan.(Bediuzzaman Said Nur)
* Orang yang terkaya adalah orang yang
menerima pembagian (taqdir) dari Allah dengan
senang hati.(Ali bin Husein)
* Seseorang yang melihat kebaikan dalam
berbagai hal berarti memiliki pikiran yang baik.
Dan seseoran yang memiliki pikiran yang baik
mendapatkan kenikmatan dari hidup.
(Bediuzzaman Said Nur)
* Pangkal dai semua kebaikan di dunia maupun di
akhirat adalah taqwa kepada Allah.(Abu Sualeman
Addarani) Kata kata Mutiara Islam.
Cinta itu adalah perasaan yang mesti ada pada
tiap-tiap diri manusia, ia laksana setetes embun
yang turun dari langit, bersih dan suci. Cuma
tanahnyalah yang berlain-lainan menerimanya.
Jika ia jatuh ke tanah yang tandus, tumbuhlah
oleh karena embun itu kedurjanaan, kedustaan,
penipu, langkah serong dan lain-lain perkara yang
tercela. Tetapi jika ia jatuh kepada tanah yang
subur, di sana akan tumbuh kesuciaan hati,
keikhlasan, setia budi pekerti yang tinggi dan lain-
lain perangai yang terpuji.
Cinta bukan mengajar kita lemah, tetapi
membangkitkan kekuatan. Cinta bukan mengajar
kita menghinakan diri, tetapi menghembuskan
kegagahan. Cinta bukan melemahkan semangat,
tetapi membangkitkan semangat.
Tanda cinta kepada Allah adalah banyak
mengingat (menyebut) Nya, karena tidaklah
engkau menyukai sesuatu kecuali engkau akan
banyak mengingatnya.
Ar Rabi’ bin Anas (Jami’ al ulum wal Hikam, Ibnu
Rajab)
Aku tertawa (heran) kepada orang yang
mengejar-ngejar (cinta) dunia padahal kematian
terus mengincarnya, dan kepada orang yang
melalaikan kematian padahal maut tak pernah lalai
terhadapnya, dan kepada orang yang tertawa
lebar sepenuh mulutnya padahal tidak tahu
apakah Tuhannya ridha atau murka terhadapnya.
Salman al Farisi (Az Zuhd, Imam Ahmad)
Sesungguhnya apabila badan sakit maka makan
dan minum sulit untuk tertelan, istirahat dan tidur
juga tidak nyaman. Demikian pula hati apabila
telah terbelenggu dengan cinta dunia maka
nasehat susah untuk memasukinya.
Malik bin Dinar (Hilyatul Auliyaa’)
Cintailah kekasihmu sekedarnya saja, siapa tahu
nanti akan jadi musuhmu. Dan bencilah
musuhmu sekedarnya saja, siapa tahu nanti akan
jadi kekasihmu.
Ali bin Abi Thalib
Engkau berbuat durhaka kepada Allah, padahal
engkau mengaku cinta kepada-Nya? Sungguh
aneh keadaan seperti ini. Andai kecintaanmu itu
tulus, tentu engkau akan taat kepada-Nya. Karena
sesungguhnya, orang yang mencintai itu tentu
selalu taat kepada yang ia cintai.
A’idh Al-Qorni
Miskonsepsi pertama yang ditentang Bowman
adalah manusia jatuh cinta dengan menggunakan
perasaan belaka. Betul, kita jatuh cinta dengan
hati. Tapi agar tidak menimbulkan kekacauan di
kemudian hari, kita diharapkan untuk juga
menggunakan akal sehat.
Cinta membutuhkan proses !!! Bowman juga
menolak anggapan cinta bisa berasal dari
pandangan pertama. Cinta itu tumbuh dan
berkembang dan merupakan emosi yang
kompleks, katanya. Untuk tumbuh dan
berkembang, cinta membutuhkan waktu.
Mulailah sekarang, mulailah di mana kamu berada
sekarang dengan apa adanya. Jangan pernah
pikirkan kenapa kita memilih seseorang untuk
dicintai, tapi sadarilah bahwa cintalah yang
memilih kita untuk mencintainya.
Menikahi wanita atau pria karena kecantikannya
atau ketampanannya sama seperti membeli
rumah karena lapisan catnya. Harta milik yang
paling berharga bagi seorang pria di dunia ini
adalah hati seorang wanita.
Berilah cinta tanpa meminta balasan dan kita akan
menemukan cinta yang jauh lebih indah.
Cinta Berpijak pada Perasaan Sekaligus Akal Sehat.
Percayalah, gelapnya hati lebih pekat dari
gelapnya malam
Yakinilah, terangnya hati lebih terang dari cahaya
matahari
Waspadalah, kesombongan jiwa lebih lembut
dari udara yang kita hirup
Perkuatlah, peperangan nafsu lebih hebat dari
peperangan dunia manapun
Renungkanlah, bila kita mengikuti jalan nafsu,
maka takkan pernah ada ujung pangkalnya

Kelicikan Seorang Calon Bupati

Label: DRAMA | di 22.25

Pak Abdullah = Calon Bupati

Bu Jamie = Calon Bupati

Mas Bara = Wartawan Licik

Mas Ahmad = Wartawan Baik

Yanto = Orang miskin

Teh Ana = Warga

Neng Ceuceu = Warga

Disebuah tempat , yaitu kota Badromance akan digelarkan pemilihan Bupati baru. Para calon Bupati saling bersaing dan sibuk mempromosikan dirinya masing-masing. Dan pada pagi itu para kandidat siap untuk diwawancara.

Mas Bara : Untuk ibu Jamie silahkan mempromosikan diri. (di shoot)

Bu Jamie : Baik.. hmm, untuk para war- a.. masyarakat Badromance, saya harap patsitirpasi.. papartisipasinya dalam memilih saya menjadi calon maksudnya menjadi Bupati. Coblok nomor 2 .. pojok kiri atas belok kanan, terima kasih. (nervous)

Mas Ahmad : (bingung) baik terima kasih bu. Lalu selanjutnya silahkan Pak Abdul .

Pak Abdul : Ass, Selamat pagi masyarakat Badromance. Calon saja tidak cukup bagi saya. Menjadi bupati adalah impian saya. Memakmurkan wilayah adalah keinginan saya. Semoga anda memilih saya. Coblos nomor 3 tengah atas kurang 2.

Mas Bara : terimakasih untuk para calon Bupati untuk waktunya dan demi terlihatnya sportifitas antar calon silahkan untuk saling berjabat tangan .

BJ + PA : coblos no 2 , coblos no 3 (berjabat tangan ala panco)

Setelah selesai diwawancarai ada kegundahan didalam hati Bu Jamie karena pada saat tadi berorasi dia merasa orasinya kurang meyakinkan dan bagus untuk masyarakat. Dan timbulah niat licik Bu Jamie yang mengandalkan Mas Bara sebagai wartawan. Dan tidak sengaja Mas ahmad seorang wartawan juga mendegar percakapan mereka.

Mas Bara : (sedang melihat hasil jepretannya)

Bu Jamie : Aduh! Promo saya tadi sangat ancur. Jika seperti itu masyarakat pasti tidak memilih saya. (melihat kepada mas Bara) Hmm Mas! Mas wartawan!!

Mas Bara : Iya saya bu, ada apa?

Bu Jamie : saya ingin punya bisnis denganmu. Upah pasti terjangkau, berminat?

Mas Bara : Oh boleh bu. saya butuh sekali uang untuk istri saya. Syaratnya apa bu?

Bu Jamie : bantu saya agar saya bisa menjadi bupati. Kamu sanggup?

Mas Bara : Hmm.. (nelen air liur) demi istri saya. Saya sanggup bu.

Bu Jamie : saya tidak mau tau caranya bagaimana. Itu terserah kamu, asalkan saya menjadi Bupati. Apa kata dunia kalau tahu saya tidak jadi bupati? Maluu...

Mas Bara : Baik bu. Akan saya lakukan. (tarik nafas)

Di sebuah desa, terlihat para warga sedang mencuci pakaian di sungai dan mengobrol mengenai pemilihan bupati tersebut.

Teh Ana : Neng... neng ceuceu!! Eneng!! (nyuntrungin sampe jatoh)

Neng Ceuceu : Aduh sih teteh. Meuni eksogen. Ada apa atu teh?

Teh Ana : eh nyak si eneng, sst! tong toak atu neng. Rahasia ini teh!

Neng Ceuceu : Rahasia apa teh? Teteh punya pacar ya?

Teh Ana : Bukan atu neng. Itu pemilihan Bupati eneng mau milih siapa?

Neng Ceuceu : Eh itu geura teteh nya. Suganteh apa. Teteh mau pilih siapa atuh?

Teh Ana : Eh neng ceuceu ma! (nyuntrungin sampe jatoh lagi) pan teteh yang duluan. Kumaha neng teh?

Neng Ceuceu : ooh iya maaf atu teh. Gimana ya? Bingung eneng juga.

Teh Ana : Teteh ma suka Bu Jamie ah orangnya cantik.

Mas Ahmad : Eh neng, ass...

Teh Ana + Neng Ceuceu : waalaikumsalam...

Teh Ana : Eh nembeh uih a? Pulang dari mana?

Mas Ahmad : Biasa ngewawancara calon bupati. Nuju naraon ini teh?

Neng Ceuceu : Biasa a, nyeuseuh. Eh aa teh tos ngawawancara calon bupati?

Teh Ana : Gimana atu a, mana yang bagus? Ana teh bingung mau pilih siapa?

Mas Ahmad : Sebenernya Bu Jamie sama Pak Abdul teh sama-sama bagus. Tapi..

Neng Ceuceu : Tapi apa atu a?

Mas Ahmad : aa teh ngga sengaja ngeliat Bu Jamie tadi lagi ngobrol berdua sama wartawan si Mas Bara. Ga tau tah ngomong apa, tapi keliatannya mencurigakan.

Teh Ana : Alah siah, atu eta mah bahaya! Moal milih bu Jamie kalo gitu ma.

Neng Ceuceu : Bentar dulu atu teh. Jangan suudzon dulu, bener ngga a?

Mas Ahmad : iya bener. Tapi tadi bu Jamie pas promo ngga bagus kalo merutu aa mah.

Teh Ana : Tah bisa aja ada hubungannya. Takutnya bu Jamie nyogok warga lewat Mas Bara. Tapi ngga tau juga itu baru perkiraan Ana. Mas Bara teh yang mana?

Mas Ahmad : Ini liat fotonya.. Gini aja atu sekarang ma, jangan dulu berpikiran buruk. Takutnya salah. Aa duluan ya, masih banyak tugas editannya.. ass...

Teh Ana + Neng ceuceu : Waalaikumsalam...

Keesokan harinya, Mas Bara menjalankan aksinya untuk mempromosikan bu Sumarti Sum kepada para warga. Dan salah satu warga yang ia suap adalah orang miskin yang pasti sangat membutuhkan uang.

Mas Bara : Aduh! Warga sini pada kemana ya? Sepi.. (sambil foto2.. cekrek) Astaghfirullah! Apa itu yang hitam?

Yanto : Hideung Mas? Saya yang hideung masih orang bukan jin.

Mas Bara : Oh ndak2! Mas orang asli sunda atau jawa?

Yanto : Oh sanes mas, saya orang arab.. ndak mas bercanda.. saya orang cinta Indonesia!

Mas Bara : (-_______-) iya mas terserah deh. Mas, ngomong2 mas mau ikutan nyoblos calon Bupati kan?

Yanto : ya iya dongs! Maap mas saya emang miskin. Tapi saya gahool ko

Mas Bara : terus mau milih siapa mas?

Yanto : saya bingung mau milih siapa mas! Aduh bingung! Pusing! Pening!!

Mas Bara : Aduh loh ko? Kenapa mas?

yanto : Kepala saya cenat cenut mas. Saya bingung mau milih siapa

Mas Bara : Ko bingung mas? Ngampang ko pilihanya.

Yanto : jelas saya bingung toh saya ndak tau siapa saja calonnya mas.

Mas Bara : (twewewew) --__--. Ndak apa2 mas. Mas pilih no 2 aja. Saya yakin kabupaten kita makmur.

Teh Ana : nengneng, liat deh, itu bukannya Mas Bara yang diceritain si aa tadikan?

Neng Ceuceu : yang tadi ada difoto itu ya? Iya bener itu orang nya.. ayu tangkap atu teh!

Teh Ana : Eh jangan , kita silikidi aja dulu.

Yanto : mau mas! Tapi saya ndak percaya. Takut ditipu saya.. ndak mau mas ndak2

Mas Bara : Mas.. saya bawa uang 500 ribu loh mas.. liat nih tas saya..

Yanto : (tergiur) buat saya mas?

Mas Bara : kalau kamu mau pilih no 2. Tar saya kasih duit ini.

Yanto : gampang mas.. semua.. bisa diatur..

Mas Bara : sip oke deh mas. Ini uangnya..

yanto : makasih ya mas! I’m promise...

Teh Ana : Bang, tadi orang itu siapa ya?

Yanto : saya ndak tau, tadi dia ngasih uang sama saya 5 ribu. Pake syarat coblos2 gitu pokonya.

Neng Ceuceu : coblos apa bang?

Yanto : oh iya ingetin saya ya, nomor 2. Nomor2. Nomor 2.

Para calon gubernur bersiap-siap untuk mengeluarkan isi pidatonya. Untuk lebih meyakinkan masyarakat agar bisa memilih mereka.

Bu Jamie : Ass.. selamat pagi!.. saya sebagai calon Bupati berharap banyak agar anda semua..... dhwfuefegfufytergfhkgfieyftjshgfietfgkjgk7rtfgkjrgf. Terimakasih..

Tepuk tangan...

Pak Abdul : Ass.. selamat pagi!.. saya sebagai calon bupati berharap banyak agar anda semua..... dhwfuefegfufytergfhkgfieyftjshgfietfgkjgk7rtfgkjrgf. Terimakasih.. coblos no 3 tengah atas kurang 2.

Tepuk tangan..

Setelah selesai berpidato, para calon dan wartawan meninggalkan gedung tersebut. Kecuali Bu jamie dan salah satu wartawan yaitu mas bara. Dan mereka tidak tau bahwa Mas Ahmad memata matai mereka.

Bu jamie : Mas, gimana hasilnya?

Mas bara : beres bu! Ibu tenang saja, ibu pasti akan menjadi bupati.

Bu jamie : sip. Ini saya kasih DP nyak dulu.

Mas bara : Dewi Persik bu? (twewewew) Maaf saya sudah punya istri.

Bu jamie : ini DP uang mas... bukan artis.

Dengan rasa yakinpun Mas Ahmad mendatangi Pak Abdul untuk menjelaskan semuanya. Karena mas Ahmad tidak mau ada kelicikan dalam pemilihan bupati ini.

Mas Ahmad : Permisi bapak Abdul, bisa minta waktunya sebentar.

Pak Abdul : oh boleh silahkan duduk. Ada apa mas?

Mas Ahmad : Gini pak, saya mendapat kejanggalan dalam pemilihan bupati ini. Ada yang berlaku curang.

Pak Abdul : Apa???!!!!!

Mas Ahmad : Benar pak! Bu Jamie pelakunya. Dan rekannya yaitu Mas Bara.

Pak Abdul : Bara itu wartawan seperti kamu juga kan? Apa bukti yang kamu punya.

Mas Ahmad : iya Bara itu wartawan juga. Ini pak saya sempat memotret meraka saat berkomunikasi tadi. Mereka sangat terlihat menutupi sesuatu.

Pak Abdul : Jika buktinya hanya ini, publik tidak akan mempercayai sepenuhnya. Dan besok adalah pemilihannya. Lalu bagaimana?

Mas Ahmad : Biar saya selidiki dulu pak. Saya yakin dengan kejanggalan ini.

Pak Abdul : Baik kalau begitu. Silahkan..

Sepulang dari berkerja, Mas Ahmad bertemu lagi dengan Teh Ana dan neng Ceuceu..

Neng Ceuceu : Eh aa, udah pulang?

Mas Ahmad : udah neng. Mau kemana sama Ana?

Teh Ana : ga tau a, bingung. Eh a, tadi kita liat Mas Bara lagi ngobrol sama orang miskin yang tadi. Namanya teh... hmm, si yanto a.

Mas Ahmad : Ngomong apa?

Neng Ceuceu : kayaknya dia lagi nyogok a. Soalnya pas kita tanya Bang Yanto itu bilang Mas bara ngasih uang 500 ribu terus bang yanto bilang tolong ingetin nomor 2.

Teh Ana : iya a. Nomor 2 itukan bu Jamie. Apa ngga boleh-ngga boleh, emang bener bu Jamie itu pake cara curang.

Mas Ahmad : Ohh Neng ceuceu. Ana, makasih ya infonya. Aa duluan ya, lagi buru-buru..

Keesokan harinya disaat pemilihan Bupati kota Badromance berlangsung. Keteganganpun dirasakan oleh banyak orang terutama para calon bupati. Semua masyarakatpun memasukan pilihannya kedalam kotak suara..

Teh Ana : Aduh neng! Siapa ya yang bakal jadi bupati kita. Semoga baik amin.

Neng ceuceu : Amin teh. Eneng jadi takut. A Ahmad dimana teh?

Teh Ana : itu jadi Mcnya.

Bu Jamie : Saya yakin siapa yang menag itu yang berhak menjadi bupati. Betulkan Pak Abdul?

Pak Abdul : Betul sekali Bu Jamie. Dan semoga Bupati baru kali ini lebih baik.

Bu Jamie : hhmmm.. dan itu saya Pak Abdul.

Mas Ahmad (MC) : menurut kotak suara yang telah tersedia disini. Yang mendapat voting paling banyak menjadi bupai kota ini yaitu.......... (hah?? bingung) Bu Ja...mi...ee....

Tepuk tangann.....!!!!!!!!!!

Teh Ana : Tunggu!!! (jrengjreng) Intruksi!! Pemilihan ini berjalan tidak sportif. Ada yang bertingkah curang didalam pemilihan ini.

Mas Bara : Kamu cuman wanita desa. Tidak tau apa-apa. semua berjalan sportif ko.

Bu Jamie : Hanya kamu yang tidak memilih saya. Mungkin kamu benci sama saya.

Neng Ceuceu : Tidak. Saya tidak memilih ibu.

(saya juga, saya juga saya juga)

Mas Ahmad : Baik bu Jamie. Mengakulah bahwa ibu sudah bermain curang. Saya punya segala buktinya.

Mas Bara : Sudah bu jamie ibu mengaku saja.

Teh Ana : Diem kamu teh Bara! Kamu juga ikut-ikutan kan, saya teh tau atuh!!

Neng Ceuceu : iya, jadi Bu jamie itu nyuruh mas barakan buat nyogok warga. Nah yang sogok itu bang Yanto.

Pak Abdul : jadi ibu benar melakukan semua kecurangan ini? Sangat licik bu!

Yanto : Baik Bu jamie dan Mas bara. Anda harus saya tangkap. Atas kecurangan dalam pilkada ini.

Neng ceuceu : Ah bang yanto?

Teh Ana : Euleuh! Bang yanto naha kitu?

Mas Ahmad : bang? Bade popolisian?

Yanto : Perlu diketahui. Saya adalah seorang polisi (nyerahin bukti). Saya sengaja menyamar menjadi seorang yang miskin.

Teh Ana : tah! Sudah lah pak polisi tangkap saja!

Mas bara + bu Jamie : dengar dulu. Saya bisa jelaskan. Saya mohon.. jagan tangkap..

Yanto : Ahhhh!!! Diam. Bisa dijelaskan dikantor polisi.

Mas Bara : Bapa atu bapa! Tunggu, aku mau nonton dulu.

Yanto : ya sudah!!!! Saya juga mau kalau gitu.

Neng ceuceu : jadi gimana sekarang?

Mas Ahmad : Jadi. Yang sebenarnya menjadi bupati kabupaten badromance ini adalah...... bapak abdullah...

(we are the champion my friend....)

(tepuk tangan sambil berdiri heboh)

(mas Ahmad berjabatangan dan berpelukan dengan Pak Abdul)

Pak Abdul : Terima kasih akhirnya saya bisa menjadi bupati kabupaten badromance. Terima kasih kepada tuhan yme. Dan kalian semua, tanpa kalian semua kelicikan bu Jamie tidak akan terbongkar. Terimakasih....

Pak Abdullah pun menjadi bupati kabupaten Badromance. Denga penuh percaya diri Pak Abdullah pun memberi jabatan untuk Mas Ahmad. Dan jabatan sekertaris untuk Teh Ana. Tetapi kelicikan Bu Jamie tidak hanya berakhir sampai disini. (jrengjreng) meski dia dipenjara, dia tetap melakukan kelicikannya.

Setelah acara selesai yanto menyeret paksa bu jamie dan bara ke mobil polisi. Dan hingga sampainya di penjara.

Jamie : ih sumpek banget disini, ko bau sih!

Mas Bara : maaf bu, hehe, saya wedduuus!

Jami : haduuuuuhh saya tidak bisa perawatan wajah, spa, apalagi bentar lagi JUSTIN BIEBER konser! Aduh kacau pasti saya ngga bisa nonton (-.-) baraaaa!!

Bara : iya bu? Apalagi? Gara-gara ibu saya jadi masuk penjara kan!

Jamie : eh kamu tidak tau malu!

Sipir : suuutt !! kalian penghuni baru udah ribut aja!!! Ada apa bu jamie?

Jamie : bu sipir cantik. Sini senbentar. saya ingin bisnis, apa ibu mau? Saya kesini bawa kartu kredit sama atm saya. emas juga..

Sipir : hhmmmmm boleh2 terus anda mau apa?

Jamie : tolong dong izinin saya, mau nonton konser Justin Bieber di bali. Jaman gini dipenjara ngga liburan? Gak asik!

Sipir : waaaaahh tidak bisa! Kecuali ibu mau membarnya 300 juta. Mau?

Jamie : ooohh tentu bisa, kamu tidak tau seberapa banyak harta saya ya? Saya turunan berdarah pink!

Sipir : oohh ok! Kalo gitu pasti bisa

Mas Bara : ikuuuuttt..!!

Jamie : (memelototi)

Setelah mereka menyetujui perjanjian itu, akhirnya pada tanggal 23 April, bu jamie diizinkan keluar rutan, dengan alibi menjenguk tantenya yang sakit.

(didalam pesawat)

Jamie : saya sudah seperti selena gomez sepertinya sudah tidak mirip jamie lagi, pasti org2 tidak mengetahuinya.

Ketika itu, bu Jamie sangat menikmati menonton konsernya. Dan disana juga ada pak Abdul dan Mas Ahmad yang sedang refreshing sehabis mengerjakan tugasnya.

Mas Ahmad : (foto2) eh sepertinya orang itu saya kenal. Seperti........ bu jamie :o. Eh tapi tidak mungkin, kan dia sudah ada di bui.

Pak Abdul : Suaranya bagus ya!!

Mas Ahmad : Eh pak pak! Liat deh, itu mirip bu jamie ya? Coba liat deh pa!

Pak Abdul : Yang mana? Masa bu jamie ada disini..

Mas Ahmad : yang itu pa, liat geura, ih bapa ya, ngga percaya sama akuh..

Pak Abdul : oh iya... mirip banget! Foto mad foto ahmad! Foto cepet!! Foto foto! Saya bilang foto!!! Buat bukti!

Mas Ahmad : udah bapa sayang! :*

Pak Abdul : Telfon Ana! Nanti suruh dia publikasikan foto ini ke media!

(suara telepon)

Mas Ahmad : Haloo...

Teh Ana : halo Mas Ahmad, ada apa toh?

Mas Ahmad : ini Ana, ada bu Jamie lagi nonton konser. Sudah saya foto buat jadi bukti.

Teh Ana : Waduuuh! Bu jamie bukannya di penjara?

Mas Ahmad : Makanya, coba kamu cek ke rutan. Terus tlong publikasikan fotonya.

Teh Ana : fotonya dikirim lewat email aja ya mas.

Mas Ahmad : email Ana apa namanya?

Teh Ana : Anacelaluhbingungtapicayangkaka@yahoo.com

Mas Ahmad : hah?? Panjang amat! Ya sudah nanti saya kirim.

Setelah foto-foto tersebut dipublikasikan oleh Teh Ana. Teh Ana pun segera mengunjungi rutan untuk mengecek keadaan bu jamie.

Teh Ana : Ass!! Bu sipir, bisa saya bertemu dengan bu jamie?

Sipir : oh tidak bisa! Ada perlu apa?

Teh Ana : hmmm, saya mau menjenguk bu jamie..

Sipir : oh bu jamie tidak apa-apa, dia sehat ko. Dia baik-baik saja.

Teh Ana : Tapi bu, saya harus bertemu dengan bu jamie!!!

Yanto : Maaf, ada apa ini? Bu sipir ada apa?

Sipir : ini pak..

Teh Ana : saya mau bertemu bu jamie pak. Tapi bu sipir ini tidak mengizinkan saya.

Yanto : Bu sipir. Izinkan dia masuk!

Sipir : hmmm, tapi pak! Aduh mampus! Ayo bu!!!!!

Teh Ana : Tuhkan bu jamie ngga ada pak polisi. Bu jamie malah berlibur ke bali.

Yanto : apa buktinya?

Teh Ana : ini liat! (foto)

Yanto : bu sipir!!! Apa benar?

Sipir : hmm, anu pak.. hmm anu..

Mas Bara : iya pak! Bu sipir disogok sama bu jamie!

Yanto : ayo bu Ana, kalau gitu kita susuh ke tempat bu jamie.

Teh Ana : baik pak!

Sipir : (mukul2 gitar) aduh ini bahaya!

Mas Bara : bu, dari pada gitarnya dipukul, tak saya maenin..

Sipir : nihh! Ambil saja! (pergi)

Mas Bara : (nyanyi sambil ngegitar) Andai aku ibu jamie.. yang bisa pergi ke bali..

(nyanyi lagu gayus tambunan)

Beberapa hari kemudian...

Mas Bara : nyanyi lagi ah.. andai aku ibu jamie.. yang bisa pergi ke bali..

Teh ana : Gandeng bara!

Mas Bara : L

Mas Ahmad : cepet masukin sel tahanan lagi pak bu jamie nya!

Yanto : Ayo masuk bu jamie! Siap saja anda mendapat waktu tahanan yang lebih lama lagi.

Teh Ana : jangan lupa tuh bu sipir nya.. saruana ieu mah!

Yanto : ibu.. maaf ibu harus jadi tahanan juga!!

Teh Ana : nah! Beres deh! (tos sama mas ahmad)

Yanto : Pak abdul dimana mas ahmad?

Mas Ahmad : Pak abdul masih di bali. Masih liburan, lagi refreshing.

Mas Bara : hah di bali? Enak ya ke bali.. aku mau..

Teh Ana : diem kamu teh atu bara2!! Sini mana gitarnya!

Mas Bara : eits bentar dulu, saya mau ngamen..

andai aku bapak abdulloh yang bisa pergi ke bali (nyanyi sambil ngegitar)..

Akhirnya, kelicikan bu Jamie pun berakhir sampai disini. Dan tidak ada lagi suap menyuap yang dilakukan bu jamie. Kota badromance menjadi kota yang sangat tentram, sejahtera, abadi selamanya setelah memiliki bupati seperti bapak abdullah..

Amanat : Jangan melakukan kebohongan, dan kelicikan seperti menyuap. Karena, pada akhirnya perlakuan tersebut pasti akan terbongkar dan mendapat kerugian yang sangat besar.

TAMAT :)

Cerita Serem : Hantu di Toilet Sekolah

Label: CERITA HOROR | di 22.18

Disekolah, gw dipercaya menjabat sebagai ketua osis dan juga sebagai pembina mading untuk bulan tersebut. Sebagai pembina mading, gw musti bekerja keras untuk memimpin teman-teman yang lain membuat mading tentunya tanpa batasan waktu dan pada saat itu, kami mengerjakannya sampai jam 6 malam.

Kisahnya dimulai ketika temen gw, sebut saja Dido! hendak pergi ke toilet yang berada 1 tingkat dibawah tempat kami semua berada. Karena rasa takutnya, Dido mengajak gw untuk menemaninya ke toilet. Gw yang berisfat biasa aja akhirnya menemani Dido menuju toilet.

Sesampainya di Toilet, Dido masuk kedalam kabin toilet sedangkan gw menunggu di luar kabin. Karena Dido cukup lama, sembari menunggu Dido gw memutuskan untuk buang air kecil juga. Begitu gw keluar dari kabin, ternyata pintu kabin Dido masih tertutup dengan rapat. Gw yang udah bosen memberanikan diri untuk meneriaki Dido. “Woii Dido, udahan blom?” tiba-tiba, terdengarlah suara sahutan “Tunggguuuu sebentarr…!!!” dengan nada yang datar dan agak aneh! Gw yang gak berprasangka sama sekali, mengira bahwa itu adalah ulah Dido yang hendak mengerjain gw.

Gw yang kesal dengan lamanya Dido di toilet dan kesal dengan Dido yang sudah mengerjaiku dengan sahutan datar tersebut membuat gw menendang paksa pintu kabin Dido dengan maksud membuatnya terkejut dan sadar bahwa ia sudah sangat lama berada didalam toilet. Nyittt…!!! Pintu yang gw tendang tiba-tiba terbuka dan betapa kagetnya gw ketika mengetahui bahwa Dido udah gak berada didalam kabin toilet tersebut! refleks gw langsung lari keatas, tempat teman-teman gw berkumpul menyelesaikan mading.

Sesampainya gw disana, memang benar! Dido sudah berada disana! tentu gw marah banget. Namun, setelah dijelaskan gw baru ngerti bahwa pada saat gw masuk kedalam kabin, Dido mengira gw meninggalkannya sehingga ia pun segera menuju ke atas.

Hikmah dari cerita ini, jangan pernah bermain-main dengan hal yang serius! dan bersifatlah setia kepada teman-temanmu.

Hitam segalanya

Label: CERITA HUMOR | di 22.13

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

7 Mitos di Indonesia dan Logika Masuk Akalnya

Label: MITOS | di 22.09

Mitos dipercaya sebagai ajaran nenek moyang tentang apa yang tidak boleh dilakukan agar tidak tertimpa daerah. Di kota – kota besar, mitos sudah diangga sebagai isapan jempol belaka. Tetapi di pedesaan masih banyak yang mempercayai mitos walaupun secara logika tidak masuk akal. Berikut penjelasan masuk akal 7 mitos terpopuler di Indonesia.

1. Kalau malam tiba dilarang berdiri di bawah pohon agar tidak dibius setan
Seseorang bisa saja pingsan saat berada di bawah pohon besar di malam hari. Ke

jadian ini tidak ada hubungannya pana sekali dengan dibius setan. Pada siang hari tumbuhan membutuhkan karbondioksida untuk bernafas, tetapi pada makan hari tumbuhan membutuhkan oksigen untuk bernafas. Manusia memerlukan oksigen untuk bernafas, jadi proses pernafasan manusia akan terganggu ketika berada di bawah pohon pada malam hari.

2. Tertimpa cicak tandanya sial
Sial di sini maksudnya dari tertimpa cicak itu sendiri. Siapa yang tidak sial kalau sedang enak – enak duduk tiba – tiba tertimpa cicak.

3. Jangan memakai sesuatu yang tajam di malam hari, pamali
Mungkin mitos ini muncul sebelum adanya listrik, jadi rasa orang tua melarang anaknya untuk tidak menggunakan benda tajam di malam hari. Kalau sekarang kan sudah ada listrik, buat apa mempercayai mitos ini.

4. Jangan memakai payung pada makan hari tanpa alasan
Jelas tidak disarankan, jika Anda melakukannya pasti akan disangka orang gila. Tidak panas tidak hujan tetapi memakai payung.

5. Wanita tidak boleh duduk di depan pintu
Zaman dahulu wanita masih menggunakan rok, belum ada yang memakai celana. Jadi, kalau ada wanita yang duduk di depan pintu pasti akan terlihat…ya gitu deh. Pasti banyak mengundang hawa nafsu.

6. Jangan bersiul pada malam hari
Maksudnya adalah agar tidak mengganggu orang – orang yang sedang tidur.

7. Memakai payung di dalam rumah berarti sial
Ya sial kalau lagi ada banyak orang di dalam rumah dan kita memakai payung. Mungkin orang – orang di sekitar Anda akan merasa terganggu atau tercolok matanya.

Demikian penjelasan masuk akal dari mitos 7 mitos terpopuler di Indonesia. Para nenek moyang menganggapnya sebagai pamali atau ora ilok kalau orang Jawa bilang. Sebagai orang yang beragama, khususnya Islam tidak boleh mempercayai ramalan atau semacamnya karena hidup dan mati berada di tangan Tuhan, bukan nenek moyang.

PANTUN LUCU

Label: PANTUN | di 22.02

ada lele ada belut
ada kerang ada siput
mo pesan yang mana?

kueh cucur enak rasanya
kueh serabi putih warnanya
hatiku hancur karena cinta
siapakah yg akan jadi pengobatnya